자존감 회복 수업(내가 좋아지고 관계가 편해지는)(개정판)

왜 남의 눈치는 보면서
나는 돌보지 못했을까?
야근을 거절하지 못하고, 고객의 생트집을 억지로 받아 주고, 상사가 두려워 권리를 챙기지 못하고, 동료와의 관계가 힘든 직장인이 있다. 그는 상사와 고객과 동료의 권위에 대항하면 불이익을 받을까 봐 두려워 발언권을 내주고 그들의 말에 고분고분 따르기만 한다. 권위에 굴복하는 '착한 아이'가 되어 버리고 만 것이다.
어색한 침묵을 견디지 못하고 아무 말이나 했다가 뒤돌아서면 후회하는 사람이 있다. 대화에 서툰 것이다. 그가 침묵을 견디지 못하는 이유는 '상대방의 흥미가 떨어지면 어떡하지?', '나를 성가신 사람이라고 생각하는 것 아니야?' 하는 두려움 때문이다.
두 사람의 공통점은 무엇일까? 바로 '무너진 자존감'이다. 자존감이 낮으면 거절에 어려움을 겪고, 상대의 마음을 지레짐작하며 겁을 먹는다. 반면 자존감이 높으면 나와 타인을 독립된 개체로 인정하고 나와 타인의 감정을 구분할 수 있다. 나와 타인을 구분할 수 있으면 타인의 말과 행동에 얽매이지 않을 수 있어 자연스레 관계에 편안해진다. 또한 자존감이 높으면 내면이 자신감과 긍정적인 사고로 채워져 부정적 감정에 쉽게 휘둘리지 않을 수 있다.
그렇다면 무너진 자존감은 어떻게 다시 일으켜 세울 수 있을까? 공인 심리 상담사이자 《자존감 회복 수업》의 저자 충페이충은 자존감이 미치는 영향을 이해하고, 내면의 진정한 욕구를 마주할 수 있어야 자존감을 회복할 수 있다고 말한다. 또한 자존감을 높이는 방법으로는 타인과 자신의 사랑으로 내면을 채우는 것을 제안한다. 이를 통해 자신을 사랑할 수 있게 되면 마음이 편안해지고 그 결과 감정과 관계에 편안해질 수 있다.

이제는 나의 마음을
내 편으로 만들 때다
★ 자책하지 않고 자존감을 지키는 법
습관적으로 자책하는 사람은 상대방의 기분이 상하거나 일이 잘못됐을 때 그 원인을 모두 자신에게 돌린다. 눈앞의 상황이 벌어진 원인과 책임을 한쪽으로 몰고 모든 책임을 져야 한다고 생각한다. 하지만 문제 상황은 언제나 한쪽의 잘못으로만 생기지 않는다. 따라서 문제 상황을 마주했을 때 '자신, 상황, 타인'이라는 세 가지 차원에서 생각할 수 있어야 한다. 문제 상황이 발생한 것에는 자신뿐 아니라 상대방의 탓도 있고, 환경적인 탓도 있다는 사실도 알아야 한다. 이 사실을 깨달아야 자책에서 벗어나 수월하게 문제를 해결할 수 있다.

★ 상처받지 않고 자존감을 지키는 법
우리는 상대방의 비난에 왜 상처를 받을까? 그 이유는 당신의 잠재의식이 상대방의 비난을 인정하기 때문이다. 누군가가 당신의 단점에 대해 비난했을 때 상처를 받았다면 당신은 무의식적으로 그 비난에 공감하고 있을 확률이 높다. 하지만 단점이 없는 사람은 없다. 이 세상에 절대적으로 선한 사람과 악한 사람은 없듯이 장점이 있으면 단점도 있기 마련이다. 따라서 비난에 상처받고 싶지 않다면 우선 자신의 단점을 받아들이고 자신에 대한 공격을 멈춰야 한다. 나를 향한 공격을 멈춰야 남의 공격도 무력화할 수 있다.

★ 능숙하게 거절하고 자존감을 지키는 법
상대의 부탁을 거절하지 못해 늘 손해를 보는 사람들이 있다. 이들은 '나는 원래 거절을 잘 못한다'는 착각에 사로잡혀 있다. 하지만 이 세상에 거절을 못하는 사람은 없다. 거절할 경우 발생할 최악의 시나리오를 머릿속에 그리지 마라. 우리가 거절했을 때의 결과를 감당해야 할 사람은 상대방이다. 우리는 다양한 방법으로 거절할 수 있다. 첫째, 상대의 부탁에 핑계를 대며 거절할 수 있다. 둘째, 아무런 이유 없이 거절할 수 있다. 셋째, 역으로 내가 원하는 것을 상대방에게 부탁하며 거절할 수도 있다. 앞으로 거절해야 할 상황에 놓였을 때 이 세 가지 방법을 떠올리면 손해 보지 않고 스스로를 지키는 사람이 될 수 있다.

타인의 행동과 나의 감정에
휘둘리지 않는 관계 심리학
부정적 감정에 휘둘리지 않는 사람, 어려운 부탁은 거절할 수 있는 사람, 직장에서 자신감 있게 의견을 말할 줄 아는 사람, 타인의 사랑을 갈구하지 않는 사람, 인생을 긍정적으로 바라볼 수 있는 사람의 특징은 자존감이 높다는 것이다. 이처럼 자존감은 자기 자신뿐만 아니라 인간관계, 인생에도 안정을 가져다준다.
따라서 당신의 자존감이 무너져 관계에 지친 사람이라면, 타인의 말과 행동에 쉽게 상처받는 사람이라면, 늘 부정적인 생각 때문에 피곤한 사람이라면 《자존감 회복 수업》이 당신의 마음이 편안해질 수 있도록 도와줄 것이다.
자존감은 타인의 사랑만으로 회복할 수 있는 것이 아닌 만큼 반드시 스스로를 사랑해 주는 마음이 필요하다. 이 책에서 안내하는 방법들을 차근차근 따라가다 보면 마음속에 자신감과 안정감을 스스로 채워 넣을 수 있어 무너진 자존감을 금세 회복할 수 있을 것이다.

들어가며 사랑하는 마음, 편해지는 관계

1장 다시 자존감을 이야기해야 할 때
_자존감과 사람 사이의 상관관계 이해하기
자존감을 깎아내리는 감정, 화_고양이 걷어차기
마음과 행동이 다른 사람이 깨달아야 하는 것_결핍감
왜 너는 나와 같아야 하는가_친밀감에 대한 욕구
내가 편안해야 관계도 편안하다_잠재의식 속 투사
자존심은 높은데 자존감은 낮은 사람_열등감과 자아도취
다 내 잘못이라는 사람, 다 네 잘못이라는 사람_편집증
자신도 상대도 잃어버리지 않는 법_안정감

2장 무너진 자존감을 어떻게 일으킬까?
_자존감을 둘러싼 욕구 인정하기
나의 보폭으로 나만의 길을 걸어가자_비교하는 마음
부탁을 쉽게 거절하지 못하는 이유_착한 아이 콤플렉스
행복을 주고 사랑을 달라고 하는 사람_회유형 성격
비난에도 상처받지 않고 대처하는 법_맞받아치는 능력
인정은 받는 것이 아닌 스스로 해 주는 것_자기 인정
차가운 말 뒤에 숨겨진 따스한 마음_방어 심리
상대의 평가로 나를 결정짓지 마라_자아 경계

3장 나를 사랑하면 무엇도 두렵지 않다
_사랑으로 내면을 채워 자존감 높이기
용서하고, 성취하고, 사랑하라_자기애
부드러운 사람이 가장 단단한 사람이다_고자세와 저자세
밤하늘의 달보다 머리맡의 등이 낫다_감정의 그릇
사랑을 즐기고 상처를 감당하는 마음_현실 검증 능력
나는 내 생각보다 괜찮은 사람이다_자기 긍정감
마음속 숨겨진 사랑을 발견하는 이해의 힘_이해
자존감은 흔들리지 않는 믿음에서 자라난다_자신에 대한 믿음

4장 자존감이 인생의 모든 것을 결정한다
_나를 지키면서 감정, 관계, 일에 편안해지기
마음의 보호막은 선입견이 아닌 자존감이다_가설 설정
사소한 대화가 말다툼으로 번지는 이유_다차원적 사고
나를 건강하게 사랑해 주는 방법_욕구 충족
나를 존중하고 상대를 객관화하기_내향성과 외향성
함께하면 좋은 사람, 함께하면 고통스러운 사람_동행
마음이 다치지 않게 거절하는 법_거절 수준
실망감이 오히려 성숙한 마음을 만든다_타자의 이상화
나를 움직이는 것은 사랑인가, 보상인가_내적 동기와 외적 동기
감정의 자유가 관계의 자유를 만든다_감정 해소
관계에는 언제나 조건이 붙는다_교환

충페이충 본명 충양양(叢揚洋), 필명 '충페이충'. 응용심리학 석사 학위를 취득한 중국 공인 2급 심리 상담사로 사티어 경험적 가족 치료, 정신 분석, 인지 행동 치료 전문가다.
존 밴맨, 안나 마리아 로우 등 사티어 학파의 대표 학자 아래에서 사티어 경험적 가족 치료, 꿈 해석, 최면, 인본주의·실존주의 모델 치료 등 심리학 이론 및 기술을 공부했다.
현재 베이징에서 '베이징 충페이충 심리 상담 스튜디오'를 운영하고 있으며, 중국 대표 SNS 위챗의 '충페이충'(ID: congnotcong) 계정을 통해 심리학 정보를 제공하고 있다. 또한 베이징, 상하이, 선전 등 대도시에서 사티어 경험적 가족 치료 워크숍, 감정 카드를 이용한 잠재의식 탐색 워크숍 등을 운영하며 심리적 문제를 해결하는 데 도움을 주고 있다.
국내에 번역된 도서는 《당신의 분노에는 이유가 있다》, 《심리학이 분노에 답하다》가 있다.