혼자가 편한 게 아니라 상처받기 싫은 거였다

또다시 상처받기 두려워서 혼자가 편한 척했다!

혼밥과 혼술이 일상화된 요즘, 상담심리학자로서 다양한 사람들의 인간관계 고민을 해결해 온 저자는 최근 자신을 찾아온 사람들의 고민에서 놀라운 공통점을 발견했다. 인간관계가 힘들고 지친다며, 차라리 '혼자가 편하다'고 말한 이들이 실은 누구보다도 사람을 좋아하고 관계를 중요시하던 사람이었다는 사실이다.
원래는 활달하던 사람들이 이토록 정반대로 바뀐 이유는 무엇일까? 저자는 그 이유를 인간관계에서 입은 상처가 아물지 않았기 때문이라고 말한다. 가까운 사람에게 받은 상처가 너무 갑작스럽고 아파서, 자신을 지키기 위해 높은 방어벽을 세워 버린 것이다. 이런 심리적 상태에서는 새로운 관계를 맺는 것도 꺼려질 수밖에 없다.
겉으로는 혼자 있는 것을 즐기는 것처럼 보이는 사람도, 사실은 관계에 대한 두려움 때문에 스스로를 고립시키고 있는 경우가 의외로 많다. 내심 따뜻한 관계를 맺고 싶지만, 잊고 싶은 과거 경험이 떠올라 지레 도망치는 것이다. 그럴수록 자신이 누구에게 어떤 상처를 받았는지 제대로 들여다보며 치유하는 과정이 필요하다. 이 책에 담긴 다양한 사례를 통해 나도 모르던 내 마음속 상처를 차근차근 진단해 보자. 지금의 나를 옭아매는 과거의 아픔으로부터 자유로워지고 더욱 건강한 관계를 맺을 수 있을 것이다.

너무 멀면 외로워지고, 너무 가까우면 버거워진다!

저자는 인간관계에서 생겨나는 다양한 고민에 전반적으로 적용할 수 있는 하나의 해결책이 있다고 말한다. 그것은 바로 '골디락스 존'을 지키는 것이다. 골디락스 존이란 '너무 뜨겁지도, 차갑지도 않은 영역'이라는 뜻으로, 태양과 너무 가깝지도 멀지도 않아 생명체가 존재할 수 있는 적당한 거리를 말한다.
사람과 사람 사이에도 이런 골디락스 존이 필요하다. 건강한 관계란 너무 밀착하여 열정을 불태우기만 해서도 안 되고, 너무 떨어져서 무심하기만 해서도 안 된다. 좋아하는 상대일수록 싸고돌기보다 약간의 거리를 유지해야 하고, 어색한 상대일수록 오히려 먼저 다가가보는 적극성을 보여주는 게 좋다. 결국 좋은 관계를 만드는 것은 적당한 거리인 셈이다.
제아무리 아름다운 그림이라도 코앞까지 들이대면 전체를 볼 수 없고, 너무 멀리 떨어지면 디테일을 볼 수 없다. 사람도 이와 다르지 않다. 함께 보내는 시간을 더욱 즐겁게 만들고 싶다면, 각자 알아서 보내는 시간을 존중하되, 서로의 부족한 점을 채워주는 관계라는 사실을 잊지 말아야 한다.

나와의 관계가 바로 서야 타인과의 관계도 편해진다!

저자는 이 책에서 인간관계로 고민하는 사람들이 중요한 사실을 놓치고 있다고 말한다. 바로 상대방을 제대로 파악하려면 나 자신부터 깊이 들여다봐야 한다는 사실이다.
나와 상대방은 인간관계라는 몸통을 떠받치는 두 개의 다리와 같다. 한쪽을 구부리면 다른 한쪽도 구부려야 균형이 맞고, 한쪽이 뛰어오르면 다른 한쪽도 뛰어올라야 넘어지지 않는다. 다시 말해 인간관계에 문제가 생겼다는 건, 어느 한쪽의 책임이라기보다 둘 사이의 호흡이 제대로 맞지 않았다는 의미다.
그런 관계를 수십 년간 지켜봐 온 저자는 이 책을 통해 지혜로운 해결책을 제시한다. 인간관계 문제를 단순히 어느 한쪽의 탓으로 돌리는 대신, 스스로 원하는 것이 무엇인지, 내가 원하는 것과 상대가 원하는 것이 어떻게 같고 다른지 생각해보라는 것이다. 이렇게 먼저 내 자신을 파악하고, 그것이 상대방과의 관계에 어떤 영향을 미치는지 이해하려고 노력하다 보면, 인간관계에서 비롯되는 갈등이나 충돌은 훨씬 더 줄어들 것이다.

머리말 - 덧셈보다 뺄셈을 잘할 때 인생은 풍요해진다

1장. 나쁜 감정도 내 감정이다
나와의 거리두기가 필요하다 | 최고가 아니어도, 실수해도 괜찮다 | 나쁜 감정도 내 감정이다 | 부정적인 감정으로부터 도망치지 마라 | 후회가 짧을수록 성장은 길어진다 | 가족을 미워해도 괜찮다 | 부모라도 끊어내야 할 때가 있다 | 찌질한 마음도 내 마음이다 | 남을 배려하기 전에 나부터 배려한다 | 몸이 아프면 마음을 살펴야 한다 | 잘 놀 줄 알아야 잘 털어낼 줄도 안다 | 말이 아니라 감정이 안 통하는 것이다 | 화목한 가정이라는 고정관념에서 벗어나라 | 나답게 사는 것이 가장 멋진 것이다

2장. 사람이 싫은 게 아니라 상처가 싫은 거였다
타인의 인정에 매달리지 마라 | 나부터 잘 돌봐야 관계가 풀린다 | 모든 관계에는 시간이 필요하다 | 나는 결코 상대를 바꿀 수 없다 | 사랑이라는 이름으로 의존하지 마라 | 기대하지 않으면 상처받지 않는다 | 비교하지 않을 때가 가장 멋있다 | 당연한 일이란 존재하지 않는다 | 타인을 돕기 전에 나부터 도와라 | 건전한 갈등이 관계를 숙성시킨다 | 눈에 보이지 않아도 사랑할 수 있다 | 사랑은 가스라이팅이 아니다 | 헤어지는 것을 두려워하지 마라 | 인생에서 연애가 필수는 아니다 | 깊은 상처는 가까운 사람이 남긴다 | 주류에 속하지 않아도 괜찮다

3장. 더 가까이 다가가도 괜찮다
나를 위해 쓰는 돈을 아까워하지 마라 | 아이의 자존감은 들어주는 만큼 커진다 | 인연은 평생에 걸쳐 찾아온다 | 나이가 들어도 연애할 수 있다 | 표현하지 않으면 공감받지 못한다 | 나의 가장 친한 친구는 나 자신이다 | 힘들 때일수록 가까이 다가가라 | 가장 큰 용기는 나를 용서하는 것이다 | 인간관계는 식물을 대하듯 해야 한다 | 모든 사람들은 각자의 방식으로 위로를 건넨다 | 좋은 관계는 보이지 않아도 연결돼 있다 | 인간관계를 모질게 끊을 필요는 없다 | 친하지 않다고 섞일 수 없는 건 아니다 | 상대방의 욕구에 귀 기울인다 | 조건 없이 만나고 조건 없이 사랑하라 | 사랑이 깊을수록 이별은 아프다

4장. 너무 가깝지도, 너무 멀지도 않게
자신을 아끼는 사람이 가장 멋있다 | 모든 답은 이미 내 안에 있다 | 마음의 문을 억지로 열면 부서진다 | 쿨한 관계가 반드시 좋은 건 아니다 | 떨어져서 보면 가족에 대한 미움도 옅어진다 | 친해지는 것과 선 넘는 것은 다르다 | 애매한 순간에는 손해 보는 방향으로 결정한다 | 모든 관계에는 필요한 거리가 있다 | 자녀의 성공과 실패는 자녀 몫이다 | 행복은 언제나 '지금 이 순간'에 존재한다 | 모든 사람과 잘 지낼 수는 없다 | 부부 사이에도 적당한 거리가 필요하다 | 적당한 심리적, 물리적 거리가 필요하다 | 물건과도 적당한 거리를 둔다 | 조언하되 간섭하지 마라 | 끌리는 사람에겐 설명할 수 없는 매력이 있다

하정희 한양대학교 상담심리대학원 전공주임교수이자 한양대학교 다문화교육학과 주임교수를 맡고 있으며, 한양대 상담센터 센터장, 한양사이버대학교 청소년상담학과 부교수를 역임하였다.
상담심리사 1급 전문가로서 한국상담심리학회, 인간중심 및 체험상담학회, 한국다문화교육학회, 한국아동심리치료학회, 서울평생교육연합 등에서 이사를 맡고 있다. 저서로는 『이제 세상 밖으로 나가기로 했다』 등이 있다.
오랜 기간 상담을 해오고 인간의 마음에 대해 가르치면서, 보다 많은 사람들과 함께 공감대를 형성할 수 있는 것들에 관심을 갖게 되었다. 상담에 찾아오는 대다수 사람들의 고민은 결국 관계에 대한 것들이 대부분인데, 그들의 고민이 특별한 사람만이 경험하는 것이 아니라 누구든 경험할 수 있는 아주 가까이에 있는 것임을 독자들과 따뜻하게 얘기하고 싶었다. 이 책을 통해 나를 지치게 하는 관계를 돌아보고, 그간 힘들었던 마음에 작은 위안을 받길 바란다.