너를 미워할 시간에 나를 사랑하기로 했다

"인간관계로 힘들어하던 젊은 날의 나에게
시간여행을 해서라도 이 책을 선물해주고 싶다" (사전 독자 서평 중)

주어를 '나'로 바꾸면 인간관계가 쉬워진다
누군가를 미워하게 되었던 과정을 떠올려보자. 처음에는 그와 잘 지내보려 했지만, 사소한 말투나 행동 하나가 마음에 응어리로 남는다. '그럴 수도 있지'라고 생각하며 다시 잘 지내보려 했건만, 똑같은 행동을 반복하는 그를 보며 실망하고, 마음에 들지 않는 점이 하나둘 늘어간다. 이윽고 그의 일거수일투족이 거슬리기 시작하고, 상대의 모든 말과 행동이 아니꼽게 보인다. 심하면 '나를 일부러 괴롭히려는 것인가?'라는 의심까지 피어오르기도 한다.
저자는 이러한 '미움의 연쇄 과정'에 과감히 빨간 줄을 긋고, 다시 처음으로 돌아가보기를 권한다. 그리고 새로운 질문을 던져 보라고 제안한다. '왜 그 사람은 나의 기분을 해치는 행동을 했을까?'라는 질문 대신, '왜 나는 그 사람의 행동에 기분이 상했을까?'라고, 질문의 주어를 '나'로 바꿔 보라는 것이다.
저자는 말한다. 인간관계에서 '을'이 되지 않기 위해서는 인간관계에 대한 '나만의 기준'을 세우고, 그것을 상대에게 직접 알려주어야 한다고 말이다. 물론 여기서 '나만의 기준'이라는 '나만을 위한 이기적인 기준'이 아니라 상대에게 침해당하고 싶지 않은 '최소한의 경계선'이다. 이렇게 나부터 '나의 예민하고 취약한 부분'을 먼저 이해하고, 상대에게 그 부분을 알려준다면 인간관계에서 비롯되는 불필요한 갈등과 마찰을 상당 부분 없앨 수 있다. 내 마음을 공부하고, 그 공부한 내용을 상대에게 알려주었을 뿐인데 막혀 있던 인간관계가 술술 풀리게 되는 놀라운 일이 일어나는 것이다. 나부터 나를 사랑해야, 남들도 나를 알아주고 배려해준다는 저자의 마법 같은 처방을 삶에 적용해보자. 당신을 둘러싼 인간관계의 스트레스 농도가 서서히 옅어지기 시작할 것이다.

내가 나를 사랑해야 좋은 사람이 찾아온다
방송인 신동엽 씨는 개인 유튜브 채널에서 '좋은 사람의 기준'에 대해 이렇게 말한 적이 있다.
"사람들은 좋은 인연을 만나고 싶을 때 이런 질문을 해요. '어떤 사람을 만나야 행복할까요?''어떤 사람이 좋은 사람인가요?' 그런데 저는 이 질문들이 모두 잘못됐다고 생각합니다. 왜냐하면 좋은 관계에서 중요한 건 '남'을 아는 것이 아니라 '나'를 아는 것이거든요. 좋은 관계를 맺고 싶다면 내가 어떤 사람인지를 먼저 알아야 해요."
우리는 '보편적으로 좋은 사람'이 있으리라는 믿음에 빠져, 타인에게 좋은 사람의 기준에 관한 조언을 구하고, 그런 사람을 찾아 헤매곤 한다. 하지만 신동엽 씨의 말처럼, '좋은 사람' 대한 보편타당한 기준이라는 것은 없다. 타인에게 좋은 사람이 내게도 좋은 사람이라는 법은 없는 것이다. 누군가에게는 첫 만남에서부터 친근하게 다가오는 사람이 좋은 사람일 수도 있고, 누군가에게는 적정한 거리를 두고 서서히 다가오는 사람이 좋은 사람일 수 있다.
나의 체형을 잘 알아야 몸에 딱 맞는 옷을 살 수 있듯, 나의 취향, 성격, 거리감을 이해해야 나와 잘 맞는 사람을 고를 눈도 생긴다. 좋은 사람을 만나고 싶다면, 이 책을 통해 먼저 '나의 마음 체형'부터 공부해 보자. 내 마음의 생김새와 그 마음이 원하는 지향점을 미리 파악해두어야 나와 맞지 않는 사람에게는 쉽게 휘둘리지 않을 수 있고, 나와 맞는 사람에게는 더 용기 있게 다가갈 수 있게 될 것이다.

사람과 사람 사이에도 가지치기가 필요하다
좋은 인간관계를 유지하기 위한 최종 단계는 '노력해도 안 되는 사람과는 과감히 거리를 두는 것'이다. 우리는 다음과 같은 삶의 진리를 인정해야 한다. "세상에는 나와 맞지 않는 사람도 있고, 때로는 나에게 해로운 사람도 있다"는 사실을 말이다. 어린 시절부터 수십 년 사귄 친구도 시간이 흐르면 결이 달라져 사이가 소원해지기도 하는데, 인생에서 맞닥뜨리는 수많은 인연 중에 평생을 함께할 수 있는 인연이 과연 얼마나 되겠는가? 그래서 이 책의 저자는 좋은 인연이란 오랜 시간 함께한 인연이 아니라 지금의 나에게 편안함과 행복감을 느끼게 해주는 인연이라고 말한다.
나무의 가지치기를 하듯, 우리에게도 내 인생의 균형을 무너뜨리는 '무례한 사람들'이라는 가지를 일부러 쳐낼 결단이 필요하다. 두툼한 가지를 잘라내는 순간에는 물론 통증을 느낄 것이고, 당분간 상처도 남을 것이다. 하지만 시간이 지나 상처가 어느 정도 아물고 나면 깨닫게 된다. 그때의 결단으로 인해 모든 가지에 영양분을 고루 전달할 수 있었고, 그래서 더욱 넓고 푸른 나무로 성장할 수 있었다는 사실을 말이다.
아직 누군가와 거리를 두거나 관계를 끊어내는 일이 어렵다면, 저자가 이 책에 담은 '거리 두기'의 기술을 참고해 보자. 나를 괴롭게 하던 그 사람을 시나브로 내 인생에서 지워낼 수 있을 것이다.

머리말 - 내가 나를 사랑해야 남도 나를 사랑해준다

1장 만남은 인연이고 관계는 노력이다
혼자 잘해주고 혼자 상처받지 마라
기댈 줄 아는 사람이 더 강하다
내향인의 인간관계 vs 외향인의 인간관계
움직이지 않으면 아무것도 달라지지 않는다
잘 싸우는 관계가 오래 간다
한쪽만 문제인 관계는 없다
신뢰는 시간을 먹고 자란다
모든 것이 완벽한 순간은 없다

2장 좋은 사람 되려다 쉬운 사람 되지 마라
모두를 만족시키려 애쓰지 마라
당당하게 느끼고 단호하게 표현하라
'그 사람'만 만나면 유독 피곤한 이유
나만 애쓰는 관계는 이제 그만둔다
남이 던진 쓰레기를 주머니에 담지 마라
무례하다는 건 마음이 불안하다는 증거다
가까운 사이일수록 선을 지켜라

3장 참는다고 나아지는 관계는 없다
오래 만났다고 평생 인연인 것은 아니다
관계에도 휴지기가 필요하다
거절은 그저 하나의 의견일 뿐이다
희생은 포기가 아니라 선택이다
좋은 관계는 헷갈리게 하지 않는다
숨겨 둔 분노는 결국 모습을 드러낸다
함께 있어도 외로움을 느끼는 이유

4장 너를 미워할 시간에 나를 사랑하기로 했다
이유 없이 싫은 사람은 없다
남을 미워하기 전에 나를 먼저 사랑하라
내 인생의 고삐를 남에게 넘겨주지 마라
매번 똑같은 문제로 싸우게 되는 이유
혼자서도 괜찮을 때 좋은 관계가 찾아온다
어떤 짜증은 내 마음이 만든다
타인의 언어로 나를 정의하지 마라
내가 틀릴 수도 있다, 그것도 자주

5장 상처 없이 익어 가는 사람은 없다
생각의 꼬리를 잘라야 오늘을 살 수 있다
나의 경쟁자는 오로지 나뿐이다
사람은 이별을 통해 자란다
끝이 보인다면 지금 최선을 다하라
죄책감을 현명하게 다루는 사람이 성장한다
잘 살아라 그것이 최고의 복수다
나에게 가장 친절한 사람이 되어야 한다

윤서진 어릴 적부터 사람에 대한 호기심이 가득해 서울대학교에서 심리학을 전공했고, 현재는 코치로서 타인의 변화와 성장을 돕는 일을 업으로 삼고 있다. 2022년 당시 국내 최연소로 국제코칭연맹(ICF: International Coaching Federation)의 마스터 코치(MCC, Master Certified Coach) 자격을 취득했으며, 미국 갤럽 인증 강점 코치 자격도 취득했다.
현재는 코칭경영원의 파트너 코치이자 실장으로 국내외 기업의 코칭 프로그램 기획 및 운영을 총괄하고 있다. 삼성전자, 삼성생명, 현대자동차, SK아카데미, 현대백화점그룹, LG화학, 하이브, 라인플러스, 서울대학교, 스타벅스코리아 등에서 소통, 관계, 리더십, 자기계발을 주제로 3,000시간 이상의 코칭과 강의를 진행했다.
유튜브 채널 〈코칭룸〉, 네이버 프리미엄 콘텐츠 〈코치서진의 멘탈과외〉에서 심리 콘텐츠를 제작하며 다양한 세대와의 소통에도 활발히 힘쓰고 있다. 더불어 자신의 마음이, 타인의 마음이 어려운 사람이라면 누구나 심리학에 쉽게 접근할 수 있기를 바라며 도서를 집필하고 있고, 저서로는 《그럼에도, 당신과 잘 지내고 싶어요》가 있다.
이 책에는 더 사랑받고, 덜 미움받으려다 미처 스스로를 챙기지 못했던 사람들을 위한 다정하면서도 명쾌한 조언을 담았다. 이 책을 읽는 독자가 이제는 그의 소중한 마음을 미움이 아닌 사랑으로 채울 수 있기를, 진심을 다해 바란다.