내가 좋은 날보다 싫은 날이 많았습니다

"그것은 나의 일부일 뿐 전부는 아니다

나는 매일 조금씩 선명해진다"

- 일부러 자기 자신을 좋아하려 애쓰는 당신에게 권하는 것들



우리 가운데 어느 누구도 '원래 그런 사람'은 없다



"내가 좀 예민한 타입이긴 해" "난 왜 이렇게 귀찮아하는 성격인 걸까" 오늘도 SNS나 커뮤니티에 올라온 심리유형검사를 해보며 '맞아' '이거 딱 내 얘기네' 하는 사람들. 우리는 대개 자신에 대해 한 방향으로 일관된 정보를 갖고 있기를 바란다. 그래야 뭔가 자신을 잘 파악해 앞으로의 일들을 통제하기 쉬울 것 같기 때문이다. 그러나 이렇게 나를 단정 짓다 보면 내가 좋은 날보다 싫은 날이 많다고 느껴질 수밖에 없다. 나는 예민한 사람이 아니라 예민한 부분이 있을 뿐인데 말이다. 우리 가운데 어느 누구도 '원래 그런 사람'은 없다.

《내가 좋은 날보다 싫은 날이 많았습니다》는 그동안 쓸데없이 나를 괴롭히던 것들이 나의 전부가 아니라 부분이었음을 깨닫고 나를 온전히 받아들이는 법을 이야기하는 심리에세이다.



지금 필요한 것은 그저 나 자신을 향한 따뜻한 호기심



그동안 나 자신의 마음과 감정을 들여다보는 도구들을 친절하게 안내해 독자들의 많은 사랑을 받아온 변지영 심리학자가 이번엔 흔히 우리가 이야기하는 자존감이 높아야 한다는 말, 자신을 좋아해야 한다는 말의 허상을 짚어보며, 진짜 내 안의 심리적 기둥을 튼튼히 하려면 스스로 어떤 질문을 던져야 하는지 이야기한다.



"우리는 대체로 자기 안의 어떤 면은 좋아하고 어떤 면은 싫어한다. 남들 앞에 내놓기 좋아하는 부분을 내세우려고 하고, 부끄러운 부분은 숨기려 하거나 없는 것처럼 생각하기도 한다. 이런 판단과 차별 때문에 자기 자신과 깊게 연결되기 어렵다. 부모나 친구, 연인은 나를 있는 그대로 조건 없이 사랑하기를 원하면서도, 정작 자기 자신에 대해서는 지극히 조건을 달며 사랑한다."



저자는 "병을 견디지 못하는 것이 가장 큰 병"이라고 말한 정신분석가 윌프레드 비온의 말을 조금 바꿔 이렇게 말하고 싶다고 한다. 우리는 "자기 자신을 견디지 못하는 게 가장 큰 병"이라고. 자기 자신을 일부러 사랑하고 좋아하려 노력할 필요 없다. 자존감을 높여야 한다는 말에 얽매일 필요도 없다. 우리에게 지금 필요한 것은 그저 자신에 대한 '진실한 호기심'이다.



"스스로 평가하지 않고 있는 그대로 보려면 따뜻하게 호기심을 갖고 대하는 것으로 충분하다. 지구에 잠시 세 들어 살아가고 있는 생명의 하나로 바라보는 연민의 마음이면 충분하다. 누구나 다 그렇게 애쓰면서 고통 속에서 살아가고 있다는 보편성에 대한 인식이 있어야, 왜곡된 자기도취나 자기비하가 아닌, 진실한 자비심이 생겨난다."



심리적 유연성을 갖기 위해 읽는 하루의 페이지들



이처럼 이 책에서 저자가 독자들에게 가장 권하는 것은 '심리적 유연성'이다. 내가 그동안 알고 있던 성격, 감정, 패턴 등이 고정되어 있지 않음을 깨닫게 되는 것만으로도 '완벽하지 않은 날들을 살아가며 온전한 나로 살아가는 힘'이 생기기 때문이다. 물론 이 힘은 한번에 생기지 않는다. 자신을 들여다보는 일이란 일상처럼 몸에 배어 있어야 변화가 생긴다. 그래서 이 책은 1부부터 7부까지 생각할 거리들을 짧은 아포리즘으로 담았다. 처음부터 천천히 읽어도 좋고 페이지를 넘기다 마음을 붙드는 곳에 멈춰 잠시 읽어도 좋다.



1부 '내가 알고 있는 나는 내가 아니다'에서는 그동안 우리가 잘못 알고 있었던 '나'에 대해 다시 생각해보길 권하고, 2부 '자기 자신과 잘 지내는 법'에서는 나답게도 살고 싶고 남들만큼도 살고 싶은 나를 자책하지 않고 잘 이해하는 시간을 갖게 한다. 3부 '그 사람에게서 나를 본다'는 관계에 대한 태도는 즉 나에 대한 태도임을 깨닫고 우리가 진실로 함께하려면 어떤 생각의 전환이 필요한지 이야기한다.

4부 '욕망은 밖에서 오는 것'에서는 욕망이 자신의 것이라고 착각하는 데서 오는 여러 문제들을 들여다보고, 5부 '마음은 원래 비어 있다'에서는 마음을 잘 흐르게 하고 생각을 잘 사용하려면 어떤 깨달음이 필요한지 살펴본다. 6부 '더 이상 의지 때문에 애쓰지 말 것'은 원하는 바를 이루기 위해 그동안 겪어온 자기조절 피로에서 벗어나 맥락을 보며 행동을 바꿀 수 있는 여러 가지 방법들을 제시한다.

마지막으로 7부에서는 매일 조금씩 불분명했던 내가 선명해지려면 삶을 어떻게 꾸려나가는 게 좋을지 이야기한다.



나는 곧 내가 매일매일 하는 것이다



"심리적으로 안정되어 있어야 무언가를 꾸준히 할 수 있는 게 아니다. 사실은 거꾸로다. 매일 하는 것이 당신을 안정되게 만든다. 부서져버리거나 흩어져버리기 쉬운 마음을 붙들어 매는 말뚝 같은 것은, 다름 아닌 지금 여기 일상에서 당신이 하는 일이다."



저자는 우리가 매일매일 하는 행위가 말이 되고 생각이 되고 감정이 된다고 말한다. 그것들이 결국 습관이 되고 정체성이 될 것이라고 말이다. 이렇게 나를 만드는 것은 그저 작은 하루들뿐이라고 생각하게 되면 버겁게 느껴졌던 삶이 한결 가벼워진다. "무언가를 매일같이 하는 사람의 눈에는 왔다 가는 것들과 오지도 않고 가지도 않는 것이 선명해진다." 내가 무엇을 원하는지 잘 모르겠는 사람들이 많지만, 공상만으로 간절해질 수는 없다. 무엇을 계속 하다 보면 그 안에서 간절한 마음이 생겨나는 것이다. 나는 오늘 하루를 망설임 없이 완전하게 불태워 연소시켰던가. 하루의 끝, 나 자신에게 물어볼 일이다.

프롤로그 _ 쓸데없이 나를 괴롭히던 밤은 지나가고



1. 내가 알고 있는 나는 내가 아니다



나를 안아주는 것은 나 자신

나는 어떠어떠한 사람이라고 정의하는 것

자존감이 낮은 게 아니라 그렇게 생각하는 부분이 있을 뿐

당신을 차별하는 것은 정작 당신이다

부분들에 대처하는 우리의 자세

존재감을 확인받고 싶은 이유

예민한 사람과 둔한 사람이 따로 있지 않다

예민한 부분들일수록 더 귀 기울여야

나의 약점이 내게 들려주는 것들

손 안의 물통이 보이지 않는다면

습기를 말려줄 온기는 밖에 있지 않다

내 안의 어린아이를 가만히 안아주는 일

원래 그런 사람은 없다

싫은 것은 피하고 싶고 좋은 것은 더 얻고 싶고

나의 약점은, 극복이 아니라 이해해야 하는 것

그저 자신을 향한 따뜻한 호기심

어느 날 우리는 알게 될 것이다



2. 자기 자신과 잘 지내는 법



온전히 쉬려면

자기 자신을 견디지 못하는 병

실제로 한 말과 내가 들은 말

내가 한 일에 자꾸만 확신이 없는 이유

비난과 방어의 악순환

나답게도 살고 싶고 남들만큼도 살고 싶고

무엇을 원하는지 모르겠다

방향 없는 속도는 없다

신중함이 필요할 때

오직 나다운 게 있을까

나의 내용이 담긴 그림

배우가 아니라 무대

모르는 것을 알기 위해 너무 애쓰지 말 것



3. 그 사람에게서 나를 본다



관계의 방식

옆에 있다고 해도 만나지 못할 때가 많다

진실로 함께한다는 것

내가 이렇게까지 하는데

역할을 입다

고기 굽는 남자

세상에 대해 하는 말은 자기 자신에 대해 하는 말

그가 먼저일까 나의 그리움이 먼저일까

우리는 서로 자신도 모르게 해를 끼칠 수 있다

아이에 대한 태도는 나 자신에 대한 태도

자기 자신과 일주일을 보낸다면

사랑일까 나르시시즘일까

두 사람이 하나가 되는 일이 가능할까

'우리'가 더 이상 '우리'가 아님에서 오는 공포

이별의 의미

관계는 나아간다



4. 욕망은 밖에서 오는 것



감정은 욕망을 드러내는 창문

욕망의 출처는 외부에 있다

엄마의 예쁘다는 말이 듣고 싶은 딸

이 빨간색 자동차는 친구가 갖고 싶어 한 것이니까

경쟁을 즐기는가 아니면 겁을 먹는가

나도 모르게 이루어지는 동일시

서로 다른 두 사람이 닮아가는 이유

닮고 싶어 좋아했다가, 닮고 싶어 미워한다

욕망을 선택하라

욕망이 내 것인 줄 알면 폭력이 발생한다

미워하기 전에 들여다보자

새로운 것을 쫓으면서 하던 대로 하는 이유

욕망과 절망, 결핍에서 자유로워지는 길



5. 마음은 원래 비어 있다



본래의 마음이란

꼬리표는 누가 만들어내는가

하늘은 구름을 붙잡지 않는다

영화를 보는 것처럼

어둠에서 주의를 돌리게 된 아이처럼

무엇이 다른 것일까

나는 어떤 것을 차별하는가

생각을 잘 쓰는 법

마음은 흐른다

매일 매일 낚인다

감정을 가리기 위한 행동들

낚임에 대처하는 법

자신의 두려움을 제대로 이해할 것

미움은 한 방향으로 향하지 않는다

분노가 치솟을 때 선택할 수 있는 세 가지

더 이상 문제가 아니게 된다

사실 당신은 상처받을 수 없다



6. 더 이상 의지 때문에 애쓰지 말 것



의지를 여러 번 다지는 것보다 효과적인 것은

자기조절 피로

상황에 따른 행동을 구체화시킨다

시뮬레이션을 해뒀기 때문에

행동을 바꾸는 것은 생각이나 의지가 아니다

수단은 다른 수단을 억제한다

습관의 쓰임을 알아야 하는 이유

우리는 늘 하고 있다

심리적 거리와 해석수준

나는 어떤 수준의 해석을 많이 할까?

좀 더 큰 맥락을 보려면

칭찬과 인정에 지나치게 민감하다면

맥락을 바꾸면 의미가 바뀐다

하위수준 해석이 더 효과적일 때

단기 목표와 장기 목표에 따라서



7. 나는 매일 조금씩 선명해진다



더 이상 상황에 휘둘리지 않으려면

할 만한 기분이 아닐 때

게을러 보이는 완벽주의자

매일 하는 것이 나를 만들어간다

누군가의 하루하루를 만나는 것

매일같이 하면 선명해지는 것들

죽음을 생각하는 것은 삶을 생각하는 것

당연한 것은 없다

공상만으로는 간절해질 수 없다

꾸준히 하기 위해서는

부채질을 계속 하는 의미

문제 없이는 삶도 없다

깊이 들여다봐야 고르게 볼 수 있다

붙잡는 것과 내려놓는 것 사이

드라마가 드라마임을 안다

기대감에서 비롯되는 환상

나 자신에게 돌아간다는 것

오고 가는 것을 알아차려야 하는 이유

통합의 여정

망설임 없이 완전히



에필로그 _ 취약하기에 우리는 연대를 맺는다

변지영 내가 마음에 들지 않는다는 느낌은 어디에서 오는 것일까? 자신을 사랑하기 어렵다고 흔히들 말하지만 자신을 사랑한다는 것은 또 무슨 말일까? 왜 우리는 자신을 좋아해야 한다고 생각할까? 사실 이러한 생각이나 믿음에는, 진실을 가리는 속임수가 들어 있다. 우리는 대부분 자신에 대해 잘 알지도 못하면서 이렇다 저렇다 이야기한다. 나의 부분이 아니라 전체를 보아야 하는데 말이다. 독자들이 더 이상 자신을 스스로 괴롭히지 않았으면 좋겠다. 그러려면 어떤 생각의 전환이 필요한지 함께 이야기 나누고 싶어 이 책을 썼다.
용문상담심리대학원대학교에서 자기자비와 부부관계 질에 관한 연구로 상담심리학(가족상담 전공) 석사학위를 받았고, 현재 차 의과학대학교 일반대학원 의학과 임상상담심리전공 박사과정에서 조절초점과 인지적 유연성이 정신건강에 미치는 영향에 대해 연구하고 있다. 지은 책으로 《내 마음을 읽는 시간》 《내 감정을 읽는 시간》 《항상 나를 가로막는 나에게》 《어디로 가야 할지 모르는 당신에게》 《아직 나를 만나지 못한 나에게》 등이 있으며, 옮긴 책으로는 자아의 관점에서 조현병, 자폐스펙트럼장애, 알츠하이머 등의 정신병리를 들여다본 신경과학서 《나는 죽었다고 말하는 남자》가 있다.